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日子得很有规律,生活就这么不紧不慢的进行着.纵使已经改变了轨道,却依旧安稳的地运行着,只是航行的心已疲惫不堪.

习惯了医院刺鼻的苏打水味道,习惯了每天打针药水刺激带来的疼痛,习惯了中药难以咽下的苦涩.现在的生活,还有什么是我不能习惯的?我可否用绝望来形容现在的生活处境,没有了目标,没有了动力,没有了意义!什么勇敢,什么坚强,一切都是伪装!

可是,我不是有了一个很好的借口,让自己如愿的轻松下来了么.为什么,日子过得却是这样的让人无望.在学校的时候,不是一直在苦苦撑着,不是在一直期盼着能有一个给自己考不好开脱的理由么?现在真的如愿了,一切却也变了.真的打算放弃苦苦熬过来日子,然后再选择继续重复高三枯燥乏味的生活?

我不知道自己是否还有那个勇气去接受那样的生活.

想到和苜苜约定的梦想,现在已经不远了，我就这样轻言放弃么?我要的悠闲生活是这样的毫无意义.艳阳高照,却依旧驱散不掉我天空的那片阴霾.或许我真的忘了怎么哭泣,连想哭来试探自己麻痹了没的权利都没有.这样的生活,临近崩溃的边缘.想起阿赫玛托娃的话:没有人可以伴哭,没有人可以在一起回忆,现在陪伴自己的是否只有孤寂.常常说自己孤独的人是可耻的,我是多么讨厌现在的自己.

无可奈何,无能为力.
 

    我的高中生活就这样慢慢接近尾声了,回首过往,空洞的生活一片空白.

    不知道自己是怎么撑下来的.有时撑不下去的时候就想到苜苜话:已经不远了,已经不远了,我们就快要到我们的梦想之地了.可是,我们真的能去我们喜欢的城市生活,学习吗?苜苜.我早已经看不到未来的印迹了.

   不知道为什么会变得如此多愁善感,见风伤怀,望月洒泪.感觉得到自己的改变,我已经不再是以前那个活泼乱动,激动时说话像冲锋枪似的,忧郁时沉默寡言的孩子了。现在的我学会了沉默,学会了一个人独自看天空,学会了伪装.我想我已经习惯了高三这样的生活,因为再怎么挣扎,一切都会随黑夜的降临如约而至.苜苜,这场黑色幽默我无法理解.  现在我的生活里只剩下JAY的歌.置身于黑暗中的自己,有一种被全世界遗忘了的凄凉.只有JAY的歌在陪伴:全世界好象只有我疲惫,无所谓,反正难过就敷衍这一回,但愿绝望和无奈远走高飞.

    想回到过去.